165.

Y sufro. De verdad, porque cada vez va a más y a más, y yo no puedo hacer nada.
Ahí estás y ahí te quedarás, sin saber que me desarmar con cada sonrisa y esos "estás loca, pequeña", que hacen que se me encoja el corazón.
¿Por qué tengo que complicarme tanto la vida?

164.

Ni siquiera sé si es verdad lo que creo que siento.

Podríamos decir que es solo un capricho, algo pasajero, porque es lo que es.

Joder, una sensación amarga se apodera de mi cuerpo y toma el control de mis actos.

Que sí, que no está bien nada de lo que hago, pero si me gusta y me hace "feliz", ¿por qué motivo debería dejarlo?

Tenía que estar lejos, porque todo tiene que ser difícil, ¿verdad? Porque nada puede ser suave y tranquilo, no, él tiene que estar ahí.

No es amor ni mucho menos, no seamos idiotas, pero sí es alguien en quien puedo confiar.

Con suerte podré verle en un par de semanas, pero tenemos que tener en cuenta que yo nunca tengo buena suerte.

163.

Últimamente no tengo ganas de nada.
No quiero estar en casa, pero tampoco sé dónde quiero estar.
No quiero escribir.
No quiero dibujar.
No quiero leer.
No quiero hablar.
No quiero ver a nadie.
Lo único que quiero es dormir. Dormir y dormir y dormir.
Porque cuando duermo no pienso. Cuando duermo nadie me hace preguntas.
Sigo con mis malos hábitos y no creo que vaya a dejarlos.
Me relajan. Son algo que, al ser secreto, solo me pertenecen a mi.
Supongo que los dejaré cuando provoquen un daño mayor.
Nada de lo que hago me satisface. No sé quien soy. No sé que quiero. No sé nada.

162. Twins Peaks

Hoy recojo los pedazos para ti, 

me siento y te escribo en un papel,

las puertas hoy se abrieron para siempre,

sin querer las cosas que no quiero quedarán

guardadas en el fondo del desván,

que esconde mil dolores.

161. Débil.

He vuelto a ti.
Me he tragado mi orgullo y te he hablado otra vez.
Malditos seáis tú y tu encanto.

160.

Adivinad quién, después de casi 8 meses, ha vuelto a cortarse.

159. El amor es un cuento.

"El amor es un cuento, pequeña, un cuento que vamos rellenando con sueños, mentiras, deseos...    Después, colocamos todo eso sobre el rostro de alguien hasta que la bomba de nuestra propia fabulación    no estalla en la cara."

158.

157.

156. Imbécil.

Tarada, idiota, estúpida, maldita ilusa.
Joder. Joder. Joder.
Si es que no se puede ser más patética. Yo "sufriendo" por ese adorable capullo mientras que él iba detrás de OTRA(S).
Yo sufro por él, él a su vez sufre por otra y esa otra tiene su propio sufrimiento. Somos una cadena de desgracias, de infortunios.
Esto ya lo he vivido. Dos años atrás me encontraba en la misma situación con la misma persona, pero se ve que soy tan imbécil que no aprendo.
¿Y qué queda de mi? Pequeñas esquirlas procedentes de un frío y frágil corazón que se vuelve a romper.
Otra vez.
¿Y sabes qué es lo peor? Que no te odio a ti, me odio a mi misma por ser tan débil, crédula e ilusa.

155.

Con todos resulta ser siempre lo mismo. Se repite una y otra vez con pequeñas variaciones. Ni siquiera hace falta que el chico en cuestión esté en la misma ciudad o mismo país que yo, de un modo u otro siempre consigo fastidiarla.
Mandé a la mierda todo con el chico de Madrid.
Llegué incluso a perder a un chico que ni siquiera tuve, dado que estaba en Bélgica. EN BÉLGICA. ¿Quién me  manda a mi a implicarme emocionalmente con alguien que se encuentra "tan lejos"?
La de estupideces que hice por esos dos.
Es decir, pienso en la chica que solía ser y no sé si reír o llorar. Creo que era capaz de humillarme por su atención. Era tonta. Muy tonta.
Pero es justificable, ¿no? No llegaba a tener ni 14 años, era inmadura y quería sentirme querida. Y fui querida, o al menos eso creo.
Porque llegados a este punto, en mi escasa vida amorosa, contando rollos de una tarde, relaciones de varios días, relaciones de pocos meses y líos de una noche, nunca, nunca, nunca, he recibido un "te quiero" sincero, porque todos los que recibía iban con la única finalidad de conseguir meterse en mis pantalones.
Y yo llegué a querer a alguno. Y lo único que logré sacar de todo ellos, fue desengaño, desilusión y el corazón un poco más roto que con el anterior (y algún que otro recuerdo de agradable) Y mentiras.
MUCHAS MENTIRAS. A mis padre, amigos, amigas y sobre todo a mi misma.
Y aprender que las cosas duelen más de noche, que los príncipes azules a la larga destiñen y que todos los "te quiero" se vuelven amargos.

154.

A veces ocurren ambas cosas.

153.

Cariño, cielo, corazón, mi vida, encanto, preciosa, linda.
Todo menos mi nombre. Seguro que nombrabas a todas las demás de la misma forma.
La única vez que me llamaste por mi nombre fue aquel 20 de Agosto, que ahora se me antoja tan lejano.
La única vez que yo te llame cariño, fue para insinuar que todo era un maldito error. Que nosotros eramos un error.
Parece que han pasado años, cuando en realidad apenas a sido un miserable mes. Tan miserable como tú, que incluso te has olvidado de felicitarme por mi cumpleaños. Y eso que nos hemos visto esta mañana.
Y me has vuelto a ignorar. Eres tan despreciable y adorable a la vez.
Todo han sido falsas promesas acerca de que "nuestra amistad, no va a cambiar después de esto".
Mentiras y más mentiras. ¿Es que acaso no te das cuenta de nada?
Me conoces lo suficiente como para saber que me como la cabeza por tonterías como esta. O al menos eso creía yo.
Porque ya no sé cómo eres o cómo dices ser.
Maldita la hora en la que caí en tu miserable juego, en el que por lo visto tú tenías las de ganar y yo las de perder.

152.

"Ella era ácida y amarga, pero esas extrañas veces que se volvía dulce, se equivocaba y lo hacía con personas que gustaban de lo salado."
Tú siempre has sido de salado, y contigo soy tan dulce que dan ganas de vomitar. Tú mismo lo dijiste, soy tan dulce que me echarías mucha sal. Supongo que las chicas que últimamente te rondan son mucho más saladas. Sería una explicación lógica.

151.

Te echo de menos.
Te echo mucho, mucho de menos.
El problema es que soy demasiado orgullosaestúpidaidiota como para decirlo.

150. Veneno.

Ya ha pasado una semana.
No has dado señales de vida y eso no me ha hecho bien. Me siento vacía, triste, desganada, sin vida. Y lo peor de todo es que no conseguí sacar todos esos sentimientos hasta ayer, que fusionándose con la frustración, el rechazo y la furia, salieron con forma de lágrimas.
Ahora mismo lo veo todo negro. Tú, el instituto, yo, mi familia, mi incapacidad para reírme de manera sincera.
Lo último es lo más curioso. Así como me costó (de manera exagerada) poder llorar, creo que llevo algunos meses sin reír. Reír de verdad. Con ganas. Hasta que saltan las lágrimas.
Es como si no fuera capaz de exteriorizar mis sentimientos.
Se juntan demasiadas cosas.
Creo que se podría decir que he vuelto a recurrir a la autolesión o algo así. No me he cortado, pero aprovecho cualquier oportunidad para golpear o arañar mi piel. Tengo que evitar esto o echaré a perder estos seis meses de abstinencia.
Soy mala para mi y para los que me rodean. Bueno, sólo para mi porque aún soy lo suficientemente buena fingiendo sonrisas. Tardarán algún tiempo en darse cuenta de que algo no vuelve a funcionar bien dentro de mi cabeza. Yo misma tarde tiempo en darme cuenta.
Mi mente como está llena de pensamientos corrosivos, que en cierto modo disfruto.
Soy masoquista. Si no hay problemas los invento. Veo mal donde no lo hay.
Cobarde, masoquista, hipócrita, fría, sarcástica.
Soy una "joya", tal vez es por eso que no me diriges la palabra. Porque lo saco todo es quicio, y me monto jodidos castillos en el aire yo sola. A lo mejor es culpa mía, porque te conozco lo suficiente como para saber que no me quieres. Que solo me necesitas en momentos puntuales y que nunca, nunca, nunca serás para mi.
Y que sin besos no se hace el amor. Sin besos se trata simplemente de sexo. Y yo lo que quería de ti era amor, querido. Porque para tener sexo me hubiese conformado con cualquier tipo medianamente aceptable.

149.

Amor, querido, cariño, idiota, imbécil, cabrón.
A estas alturas lo eres todo a la vez. Creo.
Creo que me duelen más tus falsas muestras de interés que tu silencio.
O es al revés.
No puedo sacarte de mi cabeza. Estás en cada puto pensamiento que anida en mi mente, y eso no está bien.
No está bien porque por mucho que fume, que beba, que me coloque. Haga lo que haga, me meta lo que me meta, estás ahí.
¿Qué mierda me has hecho? ¿Cómo he permitido que me llegues tan dentro?
Me pillaste con la guardia baja y ahora pierdo la cabeza.
No puedo dormir, no quiero comer.
Eres malo para mi.
O bueno, visto por otra parte es mi culpa, dado que soy yo la que te permitió instalarte en una parte de mi cabeza, así que supongo que la que es mala soy yo.
O algo así.

148.

147. Veranos que acaban mal.

Hoy casi mando a la mierda estos seis meses que he pasado sin autolesionarme.
Me he sentido rechazada, no querida, pero sé que me ha hecho sentir así por mi culpa.
Ha sido mi puta culpa. Por insegura, vergonzosa, inmadura... por un montón de cosas.
No quiero volver a quedar con él. No quiero.
Me niego a volver a sentir esa sensación.

146.

Mañana es el día.
No sé si esta sensación es debido a los nervios, al amor o al no comer en todo el día.
Es una mezcla de cosas, agradable a la par que desagradable.

145.

Voy a echar de menos esto.
La atención que me brindas. Las conversaciones que pasan de ser dulces a subidas de tono en menos de dos segundos. Tus piropos. Mis constantes evasivas.
Lo echaré de menos cuando termine acostándome contigo y tú me olvides. Porque visto lo visto es lo que va a pasar.
Tonta. Más que tonta.
Que me pueden las palabras bonitas.
¿Sabes? Esto no se me da bien. No sé que responder cuando me dices todas esas cosas. Simplemente me río, o cambio de tema rápidamente.
Nunca se me ha dado bien ese tipo de cosas.
Respondo una cosa cuando en realidad me gustaría decir otra. Pero no la digo por miedo. O por vergüenza.
Resumiendo: tú eres demasiado dulce e hipócrita. Yo soy demasiado fría y crédula.
O al menos eso es lo que parece.

144. Domingo Astromántico

143. Tonta.

Y a la mínima caigo. Dos tonterías y unas palabras bonitas me desarman.
Pero esta vez no me dejaré llevar tan lejos, no, querido. Que sí, que te quiero y todo eso, pero ya me has demostrado como eres en lo referente a eso.
Un poquito de amor me pides. Me da a mi que es más que eso.
Lo exagero todo demasiado.
Es sólo un trocito de piel, por el amor de dios.
Me siento tan tonta cuando estoy contigo. Tan tonta.
Se me van las palabras y me da la risa nerviosa.
Me desarmas con los besos en el cuello, los abrazos y las palabras bonitas.
Soy tan idiota que, al final, cederé y te daré lo que quieres. Y luego seguramente te olvidarás de mi.
Como siempre.

Háblame, capullo. No seas hipócrita.

142.

141.

Hay días en los que me da la impresión de que no soy quien soy, que me limito a interpretar un personaje que yo misma he ido creando poco a poco.
Irónica. Sarcástica. Borde. Desagradable.
Amargada y pesada es como suelen referirse a mi mis adorados hermanos. O imbécil.
No pueden esperar que sea una chica sonriente las 24 horas del día, los 365 días del año. Aunque esa es otra. Cuando estoy feliz, alegre, habladora parecen más "molestos", parecen creer que escondo algo.
El reciente cariño "a golpes" de cierto individuo, que parece ser de lo más reciente, me molesta más que cuando estábamos en tratamiento y parecía que no me quería. Ahora lo veo preferible.
EstupidecesEstupidecesymásEstupideces.
Escribo esto desde el coraje, desde la ira, pero es que es el único sitio en el cual puedo "desahogarme". Es algo que me pertenece, que no me juzga.

140. JODER.

Joderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoder.
Soy una puta decepción.
Por mi culpa nos vamos ya, ya, ya.
Mi plan era repetir curso para poder elegir un bachillerato que de verdad quisiera hacer.
Pero no esto.
Tengo muuuuuuchas cosas que hacer antes de irme.
No pueden hacernos esto.
No ahora.

139.

Y la ropa comienza a desaparecer.

138.

137.

Sentí que se me iba a salir el corazón por la boca, y preocupada intenté tranquilizarme. Al rato me di cuenta de que no era el corazón, que sólo eran mariposas muertas, y me sentí mucho más tranquila.

136. Día extraño

Sí, para ver una película. No te lo creías ni tú.
Bueno, ni yo, ya que estamos.
Tú, yo, esa maldita cama en la que no debería haberme metido. Tonta de mi.
No sé. Tus manos en mi cuerpo, recorriendolo de arriba a abajo, una y otra y otra vez. Calor. Mucho calor.
Tanto que la ropa comienza a estorbar. Nervios, vergüenza y miedo. Todo eso mezclado con... ¿excitación? No lo sé.
Todo demasiado raro.
No sé si me arrepiento o me alegro de haber parado antes de hacer la gran estupidez.

135. Here we go again.

¡Joder!
Que desaparezca, que se vaya, que haga lo que sea, pero que deje de molestar de una jodida vez.
No es mi problema si le pasa algo.
QUE ME DEJE EN PAZ.
No la soporto, simplemente no la soporto. Ya me he esforzado en complacerla, he tratado de ser agradable, de no hacer ruido, de darle dinero para "sus drogas".
Y todo esto en menos de una semana.
Y ahora pretende que esté estudiando desde las cuatro de la tarde hasta medianoche.
Se ha vuelto loca, tiene que ser eso.
Cuando tenga dinero suficiente y un trabajo medianamente sostenible, me voy. Juro que me voy nada más se me ofrezca la oportunidad, porque es que me supera con sus gilipolleces.

134.

¿Por qué no da señales de vida?
Me comienzo a desesperar...

133.

132. Renacer de entre las cenizas (?)

Hoy los he vuelto a ver. Mis "antiguos" amigos. Bueno, antiguos lo que se dice antiguos no, sino que son mis amigos de antes que han vuelto a ser los de ahora. Un lío.
He visto gente que hacía meses que no veía, gente nueva que no conocía. Ha sido un buen día.
Un día del que pueden nacer nuevas amistades. Nuevos amores.
Quién sabe.
He vuelto a ser la persona que era hace dos años. Desvergonzada. Habladora. Otra persona.
Lo peor de todo es que me ha gustado.

131. Pues eso...

130. Me llaman Octubre.

Me llaman Octubre. No pretendas saber más de mi. 

Mejor no preguntes, soy luna nueva fácil de partir. No pierdas tu tiempo.

Obstinado en mantenerte como un viento a mi lado, yo te convertí en Noviembre. Así es mi calendario.

A veces pienso que es un don, olvidar.

Me llaman Octubre, desde que solo hablo de ti, ya no hay más solución que esconderme.

129. Momentos de felicidad extrema.

Las 3 horas de cola merecieron la pena, porque sentía que si alzaba la mano tocaría el escenario.
Durante 2 horas todo, absolutamente todo lo que me atormenta, desapareció. Eramos solo ellos, yo y todas las voces de los demás, que junto con la mía, cantaban las canciones.
Puedo asegurar que ayer fui realmente feliz (y que las agujetas y quedarme afónica merecen la pena.)
¿Qué más puedo decir?
Los acústicos desnudan las canciones, y nosotros fuimos testigos de ello.
Reí y lloré y bailé y me dejé llevar y fue como si todos mis problemas desaparecieran, y lo único que existiera fueran sus voces, las guitarras y el piano.

128. Caraphernelia

Tan cerca pero a la vez tan lejos. A menos de un metro.
Malditos silencios incómodos.

127. What the hell is going on?

Es agradable tenerlo en mi casa todas las tardes y madrugadas. Es fantástico, pero hace que me confunda, y no se por qué.
A M I G O S.
Eso es lo que somos y lo que quiero que sigamos siendo.
Pero es que paso de pensar: "joder, quiero tener algo más con este chico" a "¿qué cojones estoy pensando? Ni siquiera me gusta"
Es un sí pero no, a momentos me gustaría tenerlo para mi y otros no.
Porque me gusta que me haga reír, que tenga interés por las cosas que hago, que me enseñe música nueva, que me deje pintar su piel a mi antojo, pero no me gusta que sea infantil o que se moleste por cosas que me parecen tontas, pero aún así, ese tipo de detalles de cierto modo me han reír.
Creo que me pasa esto todos los putos veranos, y no me gusta.

126.

Echo de menos pasar las madrugadas despierta, hablando con personas que se encontraban lejos, pero que de un modo u otro podía sentir cercanas.

125.

"La mano caliente te coge por debajo. La punta fría del cuchillo. Un brazo te rodea el pecho.
Contacto físico terapéutico.
La hora de los abrazos.
Y el éter te invade la nariz y la boca, con fuerza.
Y luego, nada, menos que nada. El olvido."

124. Is this the real life or is this just fantasy?

Vuelvo a caer en ese bucle de días vacíos. El tiempo se disuelve a mi alrededor cual pastilla efervescente dentro de un vaso de agua, lentamente y con un murmullo casi inaudible.
Cada día es tan parecido al anterior que parece que vivo el mismo una y otra y otra vez. Lo único que los diferencia es alguna llamada de teléfono, que hace el día menos monótono.
Cada cosa que hago es como automática, como si estuviera programada y esa sensación me asfixia, revelando que la ansiedad intenta entrar en juego. Todo parece tan irreal.
Es triste. Siento lástima de mi misma pero no hago nada para dejar de ser tan patética y al mismo tiempo, procuro parecer feliz, exultante y llena de energía delante de todos para que no comiencen con las preguntas.
Odio las putas preguntas.
Si me da la gana de estar de mal humor, no me preguntes si me pasa algo, es más que evidente que algo pasa, pero que no tengo ganas de hablar sobre ello.
Me hastía que preguntéis siempre lo mismo.
Me aburre.
Debería hacer algo provechoso, pero no tengo ganas. No tengo ganas de nada.
Empiezo a mirar con otros ojos la idea de largarnos del país. Así al menos tendría algo en lo que volcarme.

123. Palabras ajenas.

Nadie se siente bien a las cuatro de la madrugada,
cuando hace demasiados días que no te desnudan
y te dicen que los hombre dicen menos "te quiero".
Nadie se siente bien a las cuatro de la madrugada
cuando el sueño hace tiempo que te ha abandonado
toda tu vida está patas arriba,
tienes cuatro balas de cañón apiladas a tus pies
y hierve la sangre de tus piernas durante horas.
Mi ciudad duerme y yo no quiero envejecer.
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Espero que este verano no sea tan horrible como el anterior.

Demasiada nostalgia y demasiada gente a la que echar de menos.
¿Por qué fui tan tonta?

122. Cambiar

 

Siempre he sido de esa clase de personas que guarda prácticamente todo: cuadernos, dibujos, cartas, fotos, correos electrónicos, conversaciones... De esas personas a las que parece que les cuesta dejar atrás el pasado, ¿no? Parece algo enfermizo, la verdad.
Pero me he dado cuenta de que me ha servido de algo almacenar esos años, porque poco a poco los voy olvidando, dejándolos en un rincón de mi memoria y abriendo paso a nuevas vivencias que parecen no llegar.
Nuevos amores, nuevos amigos, nuevos lugares, nuevos desengaños y decepciones, nuevos comienzos al fin y al cabo.
Lo bueno de guardar eso es que te hace más fácil recolectar toda esa información del pasado que mayormente es inservible, pero posee un valor sentimental, pero revivirlos puede ser doloroso. Bastante doloroso.
En estos últimos 4 años he cambiado radicalmente al menos 3 veces.
El salto a la adolescencia.
La fase antisocial.
Y el llegar a madurar un poco como persona, haciendo estupideces y locuras, pero madurando al fin y al cabo.
Leo esos te quiero que quedan en le pasado, sin significado y que salieron con tanta facilidad de nuestras bocas, los primeros amores y desengaños con los chicos, las peleas sin reconciliación con las supuestas amigas y un sinfín de cosas que dejaré atrás y meteré en un baúl, para poder avanzar como persona.

121. Mentiras y mentirosos.

Mentiras. Todo lo que ha salido de sus putas bocas han sido mentiras.
Que te apoyamos, que no te vamos a recriminar, que estamos aquí para que nos cuentes lo que te preocupe... Y una mierda.
A mi me da que la mejor manera de apoyar a alguien y ayudarlo a que salga del pozo de mierda en el que está hundido, no es estar todo el jodido día recordando qué ha hecho, cómo lo ha hecho y por qué lo ha hecho.
Estoy harta. Cansada. Hastiada.
"¿No pensaste que podías pillar una infección si las cuchillas estaban oxidadas?"
"¿Cuándo pensabas pedir ayuda, cuando estuvieras desangrándote de tal manera que necesitaras ir al hospital?"
"¿No has vuelto a tener ganas de hacerlo, no?"
"Enséñame los brazos"
Y yo lo único que hago es mirar al suelo, responder escuetamente y gritar por dentro.
CLARO QUE SABÍA LO DE LAS INFECCIONES.
NO QUERÍA PEDIR AYUDA.
CLARO QUE TENGO GANAS DE HACERLO, PERO JODER, ME AGUANTO PORQUE ESTOY CANSADA DE DAR PENA.
DEJAD DE UNA PUTA VEZ DE PEDIRME QUE OS MUESTRE LAS CICATRICES.
Me jode que las toquéis, que queráis hablar del tema, que me recordéis una y otra vez lo que he hecho, que el tarado ese se lo tome a broma. Me jode todo eso.
A lo mejor si que es buena idea lo de ir a un psicólogo, porque así al menos tendría a alguien con quien poder hablar de lo que me diera la gana sin tapujos, y sin miedo a que lo cuente.
5 meses sin explotar, poco a  poco voy saliendo, pero no ayudáis, ninguno de vosotros.
Sería preferible que os quitarais de en medio ( en el buen sentido) y que me dejarais salir por mi misma, sin creer que con vuestras charlas de mierda ,que lo único que consiguen es hacerme llorar, creer que con eso me ayudáis.

120. Danny Boy.

Sigues ahí, escondido en las profundidades de mi ser, o al menos eso creía yo.

Emerges a la superficie, y me pillas de sorpresa, con la guardia baja. Lo peor de todo es que tu recuerdo siempre viene acompañado del amargo regusto del primer amor.

Pasarán años y años, pero siempre quedarás ahí, una espina que no puedo arrancar.

Te arranqué y lancé lejos de mi ser, convencida de que no te echaría de menos, de que otros ocuparían tu lugar y que quedarías enterrado en los recovecos de mi memoria, pero cuan equivocada estaba.

A día de hoy, no sé, podría mentir y decir que te he superado, pero no creo que sea del todo capaz, ya que a veces cuando nuestras miradas se cruzan siento que una corriente eléctrica me recorre todo el cuerpo, siento que vuelvo a ser una cría, cuya mayor preocupación era hablar contigo todas las tardes por Messenger, me siento como en casa.

Ah, eres tan afortunado de mantenerte en la inopia, en lo que se refiere a esta sarta de estupideces. 

Danny Boy, me recuerdas a un poema que ya no recuerdo, una canción que jamás existió, y a un lugar al que, probablemente, nunca haya ido.

Oh, Danny Boy.

Neh.

Exámenes, trabajos, más exámenes, todo ello aderezado con una amarga mezcla de desgana y tristeza.
A lo mejor no es tan mala idea lo de ir al psicólogo.
Siento no haber tenido tiempo de escribir.

119. El día en que me vaya.

Cambios, cambios y más cambios.
Un año para que mi vida se vaya a pique y ya es decir, porque por el momento no va bien.
Sí, puede ser lo mejor, pero no para mi (psicológicamente hablando), me quedan muchas cosas por hacer aquí, muchas cosas por vivir. No me quiero ir joder, no los considero mi familia. ¿Tan difícil es de entender?
Quiero quedarme.

118. El principio del fin.

Y llegó.
Apareció ante mí el día que quería evitar, y todo gracias a él. Bueno, vale, en verdad fue mi culpa contarle a mi hermano lo de la autolesión y todo, pero he estado tres meses limpia y el lo sabía.
Pero no se fía y sutilmente se lo ha contado por teléfono a mi madre. No se lo dijo directamente, solo le dio "pistas" ¿Su excusa? "Como no estoy ahí para comprobarlo algo tenía que hacer"
No me jodas.
Bueno, en resumen, estuve casi dos horas hablando con mi madre, que en su inexperto diagnóstico ha clasificado lo mio como ansiedad. Pf. Vale, hablar con mi madre no ha sido tan malo, pero no quiero hacerlo con mi padre. Me aterra.
No quiero, joder. No quiero.
Después de esto vendrá el pedir leer todo el blog, vigilarme un poco más y probablemente *redoble de tambor* sesiones con el psicólogo. Lo veo innecesario. Yo ya estoy bien, ni siquiera tengo cuchillas con las que cortarme. Estoy bien. Pero al parecer son ellos los que tiene que convencerse de ello.

117. En realidad es una tontería.

Veamos.
Sigo pensando en él, en esos ojos que parecen llegar al fondo de mi ser.
De verdad, prometo y juro que no puedo evitar sonreír como una tonta cada vez que veo algo que me recuerda a él. Sonará a cuento, pero no estoy obsesionada (un poquito sí, pero me lo puedo permitir), es simplemente un amor platónico un desconocido que me ha calado demasiado.
Y mira, que podría coger y mandarle cualquier día un mensaje privado y entablar algún tipo de contacto, pero no. Nada. Me limito a quedarme sentada en silencio, pensándole a gritos.
Este tipo de sentimientos constituyen los síntomas de alguna extraña enfermedad que deriva del amor, y mi diagnóstico es sencillo: no tengo remedio.
En realidad es solo capricho, pero sé que no me daré cuenta hasta que se produzca un desengaño o aparezca otro chico misterioso.
Tan misterioso.
Lo que no quiero es una nueva desilusión, quiero un chico que me traiga libros en lugar de flores, canciones en lugar de chocolates. Alguien con quien pueda ser yo y nosotros a la vez. No quiero que llegue alguien perfecto, sino alguien que me haga enamorar con sus imperfecciones.
Maldigo el día en que te vi.

116. A ti, que nunca leerás estas palabras.

"¿Hasta cuando seguirás huyendo de mi soledad?"

115. Él.

114. Always.

Podría prometer que voy a mejorar, pero serían promesas en vano. Cada día se hace más duro.

Cada día siento como todo el mal, preocupaciones, tristeza, todo lo malo se va acumulando dentro de mi, en una pequeña cajita dentro de mi cabeza, pero esa cajita parece no se sufuciente, porque siento que poco a poco van saliendo de ella. 

Son demasiadas cosas, una familia prácticamente ausente, mi padre y mi hermano que se han ido durante un mes, los ataques de ansiedad de mi madre, las constantes pullas de mi hermano, recordándome constantemente lo vaga y odiosa que soy. Puede conmigo.

TODAS LAS JODIDAS BROMAS QUE HAGO ACERCA DE TODO SON PARA NO MOSTRAR COMO ME VENGO ABAJO.

Puede que parezca eso, que nada me importa y el decirlo constantemente, que todo va bien, que no me afecta, es más que nada autoconvencimiento. Un mes y medio es poco y siento que lentamente salen, que ocupan toda mi puta cabeza y se hacen conmigo, que empiezan a tomar el control.

Ataques de pánico, pequeñas crisis de ansiedad. Mi día a día es una constante crisis existencial de la que parece que nunca saldré.

113. Ecos del pasado (IV)

Hoy no lloraré por ti,

aunque por dentro me quiera morir.

¿Tú decisión fue por mi

o simplemente por ti?

Hoy no lloraré por ti,

porque mis lágrimas

no se merecen sufrir,

siendo malgastadas por alguien

que no supo nada de mi.

Hoy no lloraré por ti,

porque tú nunca te ocupaste de mi,

porque estuviste más ocupado

pensando en ti.

113. Ecos del pasado (III)

Todo sucede por algo,

y lo que me pasa a mi 

no tiene fin.

Te quiero y no te importa,

te hablo y no me soportas.

Todo lo que me pasa a mi no tiene fin.

Te espero ver cada día,

sin que tú te des cuenta,

pero entonces llega ella

y yo desisto en la idea.

No espero que me comprendas,

solo quiero que sepas que yo te quiero

aunque tú no me quieras

y sólo tengas ojos para ella.

113. Ecos del pasado (II)

Los días pasan

y cada vez que te miro,

sin que tú te des cuenta,

mi corazón se quiebra.

Algunas veces pienso que tú intentas devolverme la mirada,

pero acabo dándome cuenta de que es una simple coartada.

¿Por qué me haces esto?

¿Por qué no me devuelves la mirada?

Siempre lo pienso

y acabo desesperada.

Ellos me dicen que te olvide,

sin saber como me siento en realidad.

Yo pienso que es la verdad,

pero por mucho que lo intento,

no lo consigo lograr.

La distancia es el olvido,

pero en mi caso,

la distancia es una tortura,

que segundo a segundo me mata.

113. Ecos del pasado.

Revisando papeles, escritos y demás me he sorprendido al encontrar un par de... ¿poemas?
Bueno, escritos que redacté hará cosa de tres años o así. Todos van dirigidos a él (¡qué sorpresa!)
No es lo mejor que he escrito, ni mucho menos, pero me han parecido interesantes (por decirlo de algún modo). Leyéndolos ahora me parecen bastante dramáticos, por decirlo de algún modo, y exagerados, pero en ese entonces tenían sentido para mi.

Siempre que intento olvidarte                      

acabo destrozada,                                      

porque olvidarte es una tortura                    

que a mi me mata.                                        

                                                                   

Siempre que pienso en ti                              

acabo con el corazón roto,                          

al acordarme

de que no te importo.                                  

                                                                   

¿Por qué todo esto es tan cruel?                  

¿Por qué nada me sale bien?                        

Siempre que lo intento saber                          

acabo con la conclusión                              

de que lo que yo intento aprender

es algo que nunca llegaré a comprender.

112. Esa chica.

Esa chica que no suele destacar en clase.

Esa chica que apenas habla.

Esa chica que piensa mucho y dice poco.

Esa chica que prefiere escuchar y callar.

Esa chica que observa, analiza, se come la cabeza, pero aún así calla.

Esa chica que parece saber poco pero en realidad sabe demasiado.

Esa chica que llora y llora, pero siempre en silencio y a solas.

Esa chica que piensa que la música es la única que podrá salvarla.

Esa chica que anda siempre haciendo el tonto, diciendo estupideces para hacer reír a sus pocos amigos.

Esa chica con miedo a perder a la única amiga que realmente parece entenderla.

Esa chica que dice ser segura, pero que en realidad está llena de grietas.

Esa chica que nunca grita, procura no quejarse.

Esa chica que vive en su burbuja, llena de engaños, mentiras y falsas sonrisas.

La chica que se corta, que promete dejarlo y lo vuelve a hacer.

Esa chica.

La que parece que no dejará rastro cuando desparezca.

111. ¿Qué será?

Las ideas me revuelven por dentro. Mis pensamientos. Pienso tanto que a veces creo que produzco una especie de zumbido. Ya sabéis, ese tipo de sonido molesto.
¿Cuánto tiempo ha pasado ya? Dos, tres semanas más o menos. Durante este tiempo me lo he planteado, de verdad que lo he hecho. Lo he hablado con una de mis supuestas amigas (falsa amistad, ¿donde?) y simplemente se quedó callada y me preguntó: ¿por qué? Y ahí fue donde se agolparon todas las palabras en mi garganta y no pude seguir. No pude.
¿Qué le iba a decir? Pues verás, R, yo me autolesiono porque siento que no estoy y se me va de las manos, porque me siento mal conmigo misma y necesito hacer que todo se evapore, que en lugar de desvanecerme yo sean todos mis pensamientos los que se desvanezcan y la única manera que he encontrado para hacerlo es abrirme la piel y dejar fluir la sangre. Si dijera eso, la verdad, lo que pienso, cada vez que me vayan a preguntar el por qué, me voy a quedar bastante sola. O solo se quedarán a mi lado los que de verdad me aprecien.
Difícil. Podría decir que poco a poco lo estoy dejando ver. Tampoco es que vaya diciéndolo, simplemente que en lugar de recurrir a las evasivas, plantaré cara a las preguntas y acarrearé con las consecuencias de mis actos.
Porque no me arrepiento.
Porque lo volvería a hacer.
Pero, todo esto, ¿por qué será?

110. Renacer.

¿Qué puedo decir?
Ya he terminado los exámenes y eso como si volviera a nacer.
La cabeza parece que me estallará de un momento a otro.
Me lo he propuesto, ahora sí que sí. Lo voy a dejar, es algo que me hace bien no me hace bien. Me aleja de lo que quiero y de los que quiero. Es malo, así que llevo una semana limpia. Por ahora estoy bien, solo una vez he tenido deseos de cortarme, pero eh, de poco en poco.
He estado demasiado "alegre"/ocupada para poder escribir algo decente, por lo que me he dedicado simplemente a dibujar.
No se me da tan mal esto de sobrevivir.

Ausencia.

Exámenes, exámenes y más exámenes.
No me he muerto, por ahora, sólo estoy enterrada bajo exámenes y trabajos.
Reviviré en dos semanas.
Creo.
♥♥

109. Mal.

Me lo propuse pero no lo conseguí.

Odio tener que mentirles, pero prefiero sus sonrisas a sus miradas desilusionadas. 

Lo hice otra vez, pero es que eran 25 días e iba a reventar. Las noches han sido lo peor. 

Comidas de cabeza hasta quedarme dormida, para tener sueños extraños que podríamos denominar pesadillas.

Y lo he intentado, para que engañarnos. Han sido días malos. Duros. 

Lo siento, ¿vale? Pero es que no lo entendéis, está todo en mi cabeza. Nadie me puede ayudar, excepto yo misma, y no me quiero lo suficiente como para salvarme.

Empiezo a estar cansada, pero esta vez no es del mundo. 

Esta vez no es de cortarme.

Estoy cansada de mi misma.

Y tengo miedo.

108. Pequeña esperanza

Bueno, después de tres semanas bastante deprimentes creo que me encuentro mejor (eso dejando aparte el examen de matemáticas del Jueves)

- He "superado" un poco lo del concierto. 

- Se podría decir que ella y yo estamos de buenas ahora mismo, aunque sigo tratándola con bastante                     indiferencia.

- Llevo 22 días "limpia" (aunque siga con ganas de hacerlo)

- Estoy intentado pasar de esa sensación de "no realidad" (aunque con poco éxito)

- Últimamente no he tenido que fingir sonrisas y/o mostrar total indiferencia.

Y un largo etcétera. 

Veamos. Sospecho claramente que ha leído el blog. Por mucho que diga de la confianza, y eso me da coraje. Pero allá ella, si quiere enterarse de esta manera por mi vale.

Lo he vuelto a recordar. 

El chico de la viola. Tan, tan, tan magnético. Con esa mirada de color miel. Sé su nombre, sé que vive en aquí, en la ciudad, pero también sé claramente que no lo volveré a ver. Y me muero por conocerlo. De verdad que lo hago. Y cada vez que lo recuerdo me invade una sensación de calidez. Para mi es lo más parecido a amor en este momento, aunque sea un amor claramente platónico.

He decidido empezar la semana colmando de sonrisas a todo el mundo. Hoy ha ido bien y espero que perdure hasta, por lo menos, el sábado. 

Lo dicho, estoy más animada, y es eso, como si recordarlo me hubiera dado algo a lo que aferrarme. Algo en lo que pensar. 

Una pequeña esperanza.

107. Desesperación.

Ha pasado tiempo pero no consigo olvidar.
He tratado de bloquear los pensamientos, pero son como gritos envasados al vacío, que poco a poco me van dejando sin oxígeno para terminar ahogándome.
Pero, eh, lo estoy dejando. Poco a poco y no sin esfuerzo lo voy dejando. Soy más fuerte de lo que pensaba. Bueno, eso es lo que digo ahora, porque no sé cuando volveré a reventar, a permitir que todo fluya a través de incisiones en la piel.
Saldrán en forma de brillantes diamantes rojos que resbalarán por mis muñecas, hasta que termine con ellos. O terminen ellos conmigo y me encuentren en el suelo de mi habitación o del baño, con una cuchilla en la mano, en medio de un charco de sangre, pálida, y con las muñecas abiertas.
No sería un suicidio. Sólo una llamada de auxilio.
Porque esto me está machacando por dentro, dejando hemorragias internas en mi alma. Alimentándose de mis miedos y pesadillas. Acabando con mis sueños e ilusiones.
Llevo poco más de 20 días tranquila, acumulando malos pensamientos, sin fingir sonrisas porque estoy demasiado cansada para hacerlo, pero tranquila. Pero noto como van creciendo dentro de mi las ganas de evaporar esos pensamientos.
Romperé esa promesa de hablar con él en lugar de mutilarme, lo veo demasiado ocupado con sus cosas, y mi cosas no tienen porque arrastrarlo también a él. O a ella. Ella tampoco puede saberlo.
Soy un fraude como amiga y como hermana.
Pero no sé que más hacer.
Me decepciono a mi misma.

106.

Un lápiz 

                        sin tinta me

     me observa 

               desde el papelero.

   Que ironía

                              se ha quedado  

                      como yo 

                                    sin nada que decir

                                     entre hojas sueltas.

-

Bueno, queridos lectores, para el que no lo haya entendido: últimamente estoy con poca inspiración, así que perdonadme si no subo entradas con tanta frecuencia. 

105. Esa desilusión.

Y ya sabéis, después de la emoción puede quedar satisfacción o desilusión.
Estaba ahí, en la puerta y solo hubiera hecho falta un puto "sí" para que me dejaran pasar, para poder escucharlo en directo. Pero no. Ella tenía que joderlo todo y decir que no.
Raro, ¿verdad?
Esa fue la noche del concierto.
Lo conocí. Ese chico es amor.
Pero aún así me jodió no poder escucharlo. Llevaba esperando este concierto de hacía dos meses, y como no, gracias a ella me llevé otra desilusión.
La respuesta a su pregunta es no. No me da la gana perdonarla, aunque parezca infantil o bien una tontería. Porque es la segunda vez que lo hace. Y no me da la gana. Porque me lo prometió, que si me esforzaba e iba todo bien podría verle. Y pasé semanas estudiando y sin salir, ¿para qué? Para llorar ,después de que me quedara sin entrar, en el baño de un pub.
Después de dos semanas horribles solo quería disfrutar del maldito concierto, olvidarme de todo lo que ronda en mi cabeza, pero no. Otro fin de semana penoso, en un escenario diferente.
Ahora es como si tuviera un vacío existencial. No tengo ganas de moverme, de salir, ni de sonreír.
No es que esté triste. Simplemente me he cansado de fingir sonrisas.

104. Emoción

Ya no queda nada. Los últimos preparativos, las maletas casi hechas y emoción. Mucha emoción.
Que me voy. Aunque solo sea el fin de semana, me voy.
Escapar un poco de todo esto, mis problemas, los problemas de mi amigos ( los cuales me da mucho coraje no poder ayudar a resolver), en definitiva, prácticamente todo.
Madrid.
Mañana por la noche es el concierto. Muero de ganas.
No sé si subiré entradas con frecuencia, voy a entrar en exámenes, trabajos y todas esas cosas que supuestamente deberían importarme, pero que solo causan molestia.
Bueno, no es una gran entrada pero es algo, ¿no?

103. Y fue algo parecido a amor.

Teatro. Arte dramático. Pasión para unos, entretenimiento para otros.
Personalmente me gustaría actuar pero sé que no podría. Soy demasiado... ¿vergonzosa? No sé, es sólo que no puedo soltarme, que me pongo nerviosa y que se me traba la lengua, los ojos llorosos y el estómago revuelto. Sé que no sirvo para el arte dramático.
Bueno, todo esto viene a razón de que hoy he visto una pequeña obra. Acerca del maltrato de género y la manera en la que la sociedad se hace la ciega, sorda y muda ante ello, además de la mujer que lo sufre.
La obra. Corta pero sublime. Hizo que se me llenaran los ojos de lágrimas al final.
Nada más empezó logró captar mi atención. La viola. Oh, esa viola. El arco subía y bajaba creando un sonido que me hacía estremecer de dolor y placer al mismo tiempo. Y él.
Él. Nada más empezó a tocar, su mirada se cruzó con la mía. Mis ojos se tornaron curiosos, mientras los suyos se iban cristalizando. Dos ventanas a su alma.
Su dedos recorrían esas cuerdas, rápidamente por el mástil. ¿Y yo? Sentía que iba a morir de amor.
Aunque no lo parezca soy amante de la música clásica, pero la verdad es que la tenía algo abandonada. Este chico, su música dando dramatismo a la obra ha hecho que quiera volver a tocar el piano.
Hoy puedo decir que algo ha cambiado dentro de mi, por tonto que pueda sonar a oídos ajenos.
Esa mirada oscura y profunda, algo triste a momentos, apasionada. El dulce pero trágico sonido. Esa sonrisa sincera al finalizar.
Ha despertado algo en mi.

102. Juego de dos.

No llamas, no me hablas, no nada. ¿Hagamos como si nada hubiera pasado? Al parecer has tomado tus palabras al pie de la letra.

Hablamos largo y tendido, pero al parecer no te acuerdas. O te hacer el tonto. 

Empezaste tú, no yo. Bueno, yo seguí "la broma", por llamarlo de algún modo, y ahora aquí estoy. 

No es que me gustes, ni mucho menos, no vayamos a equivocarnos, pero me da coraje. Porque pasamos de mucho a nada. A que me golpees con tu fría indiferencia. No me parece justo.

No soy cariñosa, y mucho menos expresiva, prefiero guardarme lo mío para mi. O para desconocidos. Pero estoy segura de que eso ya lo sabes de sobra.

¿Y sabes qué es lo mejor? Que a este juego de indiferencia pueden jugar dos.

Aviso.

Bueno, para quien le interese. Hasta finales de la semana que viene no podré subir nada. Estoy hasta arriba de trabajos, deberes y estudiando a morir matemáticas.
Aprovecho para preguntar... ¿Alguien en Madrid a quién le guste Carlos Sadness? Da un concierto el 31 de Enero y si apruebo mates iré. Con mi madre (un poco triste), pero seguramente iré.

Bueno, y dicho esto, me despido.

Kisses.

101. Hace unos días...

Y ya estoy llorando, otra vez. Por alguien que no merece la pena, que ni siquiera tiene algo de importancia, pero estoy llorando.
Porque me duele su indiferencia, sus falsas palabras. Me duele.
Las lágrimas caen, y desaparecerán, pero el daño está hecho y eso perdurará.
Y duele, aunque no te lo diga, duele.
Es totalmente patético.

100. Gracias.

Bueno, y llegue. Ya son 100 entradas. Desde Marzo hasta ahora. Han pasado tantas cosas...
Bueno, antes que nada agradecer a los lectores y tal, que aunque no comentéis y tal agradezco que os toméis la molestia de leerme de vez en cuando, sois amor.
También gracias a la gente que ha estado ahí, que siempre está ahí y por raro que suene a gracias a las malas cosas que han sucedido el transcurso de este tiempo, porque sin ellas no habría blog, y por más raro que suene no me arrepiento de nada, es más lo volvería a repetir.
Y sobre todo, gracias a ti PEQUEMIAU, sí por que sé que vas a leer eso y creo que eres una de las personas a las que más debo agradecerle esto. Gracias por estar ahí tanto en lo bueno como en lo malo, gracias por no alejarte y dejarme tirada cuando te conté "eso", gracias por todo y siento muchas veces no poder ayudarte como me gustaría o poder consolarte de alguna manera cuando estás medio tristona como ahora, pero es que consolar no es mi fuerte, pero te digo no merece la pena estar así por un chico, mereces ser happy, pero como digo, el tiempo lo cura todo (bueno, no lo digo yo, eso lo dice la gente).
Pues eso, que gracias.
Dedicado a ti que lees esto.

99.

98. Año nuevo, vida nueva o eso dicen.

Pues se acabó 2012.
Un año que de una manera u otra me ha cambiado como persona. He terminado el año rodeada de gente que me quiere, no de falsos amigos, o al menos eso creo yo.
He de decir que llevo dos semanas sin cortarme, lo que me hace empezar el año de manera orgullosa y con bastante optimismo, porque estoy prácticamente segura de que al fin, después de medio año, voy a terminar con ello.
El 31 como siempre trasnoché, lo que no me imaginaba es que iba a terminar metida esa cama, con esa persona en concreto y con mis hermanos al lado. Me he decepcionado un poco, pero en parte tuvo su gracia.
Bueno, pues eso. Un año más que he sobrevivido y dispuesta a enfrentarme a este año que acaba de empezar (de momento).

Inciso.

Ando falta de inspiración últimamente, así que a quien le interese lo que escribo, que me disculpe por no haber subido entradas, pero es que en este momento estoy con muchas cosas que resolver.