Jódete.

Te quejabas continuamente del odio que demostraba hacia a ti, pero al parecer eras la única que lo veía. Yo insistía y de verdad quería complacerte, pero cuando no era una cosa era otra. Cuando hablaba, que por qué era tan descarada. Cuando no hablaba, que por qué parecía deprimida. Y lo creas o no me canso.
Y me parece injusto que de un día para otro pases de humillarme y pasar de mi a coger y querer darme abrazos y besos. Al final estas consiguiendo lo que decías.
Que te odie. Pero es que te lo has ganado a pulso.

Realidad (?)

Pensándolo en frío, me doy cuenta de que hay gente que realmente me aprecia. El problema es que me olvido de esa gente y voy directamente a autodestruirme, y es después de hacerlo cuando me acuerdo de ellos, y el sentimiento de culpa se hace más profundo.
Queda poco para ver la luz al final del camino.

Inspiración.

Me he dado cuenta de que la inspiración últimamente solo me llega cuando estoy en clase.

Cumpleaños.

Bueno, pues el título lo deja claro.
El domingo alguien cumple 15 primaveras... Y puede que no os importe pero... Soy yo ^^
Ays, como pasa el tiempo. Recuerdo perfectamente mi cumpleaños del año pasado. J fue tan tierno. Mereció la pena salir de casa, hacer un viaje de una hora intentando que no se destruya la tarta, solo para poder ver a esa gente... Este año será diferente, porque he cambiado y todo eso, pero espero que sea mejor que el anterior.

Mental.

Será depresión post-vacacional, pero me siento algo triste y sin ganas de nada. He vuelto a hacerlo, pero esta vez a sido sin motivo. Es un dolor extraño, pero visto desde mi punto de vista, en parte bueno. Han sido poco profundos. Sin sangre. ¿Aún no te has dado cuenta?
Cada vez es más frecuente esa sensación de que voy a desaparecer en cualquier momento. A morir. Estoy llena de negatividad, pero no puedo pensar en otra cosa cuando siento mi corazón bombear sangre y la sangre recorriendo mis venas. Todos los días lo mismo. Cada es más frecuente.

Frank Iero

Ídolo.

Vuelta a la rutina.

Bueno, pues estoy como todos.
Encerrada otra vez todas la mañanas durante seis horas y cuarenta minutos. Lo que viene siendo la vuelta a clase. En parte estoy feliz, por el tema de volver a ver a 3 o 4 personas, y en parte no. Me he enterado de que repitió curso y se fue del instituto. Eso es bueno (?). Hoy le he enseñado eso a A. No me ha dicho nada.
Por otra parte... le he visto otra vez. Intento no encontrarme con él por el patio o los pasillos, pero nos acabamos cruzando.
A lo mejor sigo pillada. Me duele verle. Mira que intenté olvidarle, y en parte lo conseguí. Salí con otros chicos y demás, pero siempre está ahí ese sentimiento, acechando en una esquinita.
En definitiva, ir a clase es un aburrimiento y odio mates.Y física&química también.
Espero que este curso se pase rápido.
Es el último año que le puedo ver.

Joder.

Lo estaba haciendo bien. Llevaba dos semanas tranquila, sustituyendo la cuchilla por un boli. Dibujando mariposas en lugar de ver como brota la sangre. Pero no. Todo acaba mal.
Dos semanas guardando lo malo y como no, reventé. Los daños no son graves. Los cortes son solo horizontales, no tengo el valor de cortar verticalmente.
En mi defensa puedo decir que lo necesitaba. Sentía que nada era real, otra vez podía sentir la sangre recorriendo mis venas. De lo único que estaba segura era del miedo, ese era el único sentimiento. Y tuve que hacerlo.
Joder, no debería haber empezado con esta gilipollez.
Pero lo que digo siempre.
No me arrepiento de nada, ya que aunque lo haga, las consecuencias siguen siendo las mismas.
Nada cambia.
Lo que ahora me pregunto es... ¿Valió la pena?

Todo queda atrás.

Todo lo que no llegamos a decir. Esas palabras que guarde dentro de mi, un día, decidieron escapar. Sentí la necesidad de gritar al mundo lo que llevaba dentro. Todo ese dolor y sufrimiento que durante un par de mese oculte bajo sonrisas y palabras felices. Sabía de sobra que tarde o temprano iba a salir todo, y así ocurrió. Reabrí este blog y lo hice. Di rienda suelta a todo ese dolor que guarde. De eso han pasado meses, pero aun, a día de hoy, se me sigue escapando alguna lágrima cuando lo vuelvo a leer. Vuelvo a sentir todo ese dolor y sufrimiento y me supera. No lo puedo evitar. Se podría decir que dentro de lo que cabe soy un poco masoquista, pero no importa, porque al leer eso me doy cuenta de que he madurado un poco y de un modo u otro me hace sentir feliz.

Missed Calls

Mi realidad.

                                           
Me siento como en una pelicula, como si nada fuera real. Siento como pasa cada segundo, como todo pertenece al pasado. Segundo a segundo me acerco a la muerte, y no puedo hacer nada para remediarlo. 
No es miedo a morir, es miedo a lo que hay tras la muerte.

Maybe.

No, hoy no. No sería agradable para nadie que me hospitalizaran el día del cumpleaños de mi hermano. Maybe another day...