97. El ocaso del amor.

¡Los suspiros son aire, y van al aire!

¡Las lágrimas son agua, y van al mar!

Dime, mujer, cuando el amor se olvida,

¿sabes tú adónde va?

Gustavo Adolfo Béquer.

96.

Y comienza a ser un problema.
Lo saben, lo ven... pero lo ignoran. Mi piel grita, pide auxilio, pero ellos hacen oídos sordos, mientras yo sigo. Una y otra vez me desgarro por fuera y por dentro. Cicatrices que harán que la gente me juzgue, me encasille como la chica suicida. Pero se equivocan. No quiero suicidarme, todo lo contrario, temo morir.
Pero no me voy a esforzar por sacarlos de su equivocación. Me limitaré a observar en silencio como poco a poco se van alejando, dejando al descubierto mis cicatrices lo único que veré será a los amigos de verdad, pero no me arriesgaré a ello.
Odio la mirada que se plasma en sus ojos cuando las ven. Soy yo la que se corta, no ellos. Soy yo la que se hiere, ellos no deberían sentirse mal.
Porque llegados a este punto me he dado cuenta de quien merece la pena y quien no.

95. Amores pasados, tan bonitos como efímeros.

Versos que en su día fueron dulces, pero que se tornaron amargos, dejándonos un mal sabor de boca.-

Si pusiera tu nombre

en mil y una flores,

no necesitarías fama, pues ya tienes a quien te adore.

Porque mis manos están labradas en piedra,

bajo la luna clavadas.

Porque mis sueños están construidos

con el hilo de tus esperanzas.

Abrazarte es tocar un acorde que no

suena.

¿Qué sé yo lo que es abrazarte?

¿Y sentirte?¿Qué sé yo lo que es sentirte?

Odio la rosa falsa,

de pétalos de plástico,

constante, indeformable.

Te quiero a ti, 

la inconstante, la impredecible,

con espinas verdaderas.

Te roza el viento,

con su leve tacto

con sus labios invisibles, enamorados.

Te quiero a ti,

que sabes darlo todo,

sin pedir nada a cambio.

Deleitarme con tu voz

es borrar un mensaje no escrito,

volar al séptimo cielo,

morir en el desierto

de frío.

Verte es lo único que anhelo,

verte de lejos todo un infierno.

Verte mi único sustento.

Verte, callarme que te quiero.

J.-

94. Decepción.

Y lo vuelvo a hacer. Una y otra vez. Mientras la música resuena en mis oídos, la sangre se desliza por mis muñecas, dejando un rastro de pequeños diamantes rojos y las lágrimas, cansadas de esconderse, caen lentamente por mis mejillas. Nunca acaba.
Lo siento, de verdad  llegados a este punto no tiene sentido el disculparme.

93.

92.

A veces las únicas personas que consiguen hacerte sonreír son las que más lejos se encuentran de ti.-

91. Pues mira tú por donde.

Oye, que sí, que son muchas horas al día sentados juntos, pero no por eso voy a cambiar. O al menos creía y aseguraba eso. Pero el roce hace el cariño, y yo que sé, tanto tiempo ahí pues es lo que tiene, ¿no?
¡Qué sí! Que prometí y prometí que no me encariñaría demasiado, que sería simplemente una de esas amistades que se forjan entre dos personas que se conocen de hace mucho y solo quieren ser amigos. Pero no. Yo, tonta más que tonta, me he tenido que ilusionar y PLAF apareció eso que creo que es amor. Y a la mierda todo.
Amigos de la infancia dicen, pues mira tú por donde yo quiero algo más. Pero no sé, tú y tu novia no creo que queráis lo mismo que yo, ¿cierto?
Tonta, más que tonta.
¿No podías mantenerte al margen por lo menos una vez?
¿No podías tenerlo como a uno más?
A lo mejor ni siquiera estoy en lo cierto, y simplemente estoy como muchas otras veces confundiendo amor con amistad.
Pero mira tú por donde, hoy quiero fiarme y dejar que mis sentimientos hablen por sí solos aún con la posibilidad de que se confundan.

90. De la música, los amigos, el amor y el dolor.

Y Diciembre comienza con un concierto. 

Tu voz inunda todo mi ser. Las guitarras, el bajo, la batería hacen vibrar todo el local. Y tú ahí, sobre el escenario. Tan lejano y tan cercano a la vez, un amigo más a simple vista pero un motivo de confusión para mi. Porque es eso. Me confundes, de la amistad paso al amor y eso no está bien en dos personas que son tan lejanas y cercanas a la vez, porque que te conozca de hace tanto tiempo en el fondo no significa nada, porque casi somos extraños.

Esos pequeños detalles sin importancia que pueden dejar una gran marca en tu interior, esas cosas imperceptibles que al parecer nadie ve excepto yo. Así es siempre. 

Hoy a sido una noche especial, ha marcado un antes y un después para muchos de los que nos encontrábamos ahí esta noche. 

Tu primer concierto. Un antes y un después para ti, para tu música. Pero lo mío es solo una tontería, porque dos besos en las mejillas no significan nada. Solo educación. Pero esos besos, viniendo de una persona con la que no tienes claros tus sentimientos, hacen estremecer todo en ti.

Pero no, no eres para mi. Lo vi claramente cuando tus ojos iban y venían por el público, pero siempre acababan en ella. Ese beso en el escenario. 

La primera canción que hizo que afloraran las lágrimas, que rápidamente dieron lugar a un llanto silencioso e imperceptible. No iba a llorar por una tontería así, y mucho menos rodeada de tanta gente. 

Tú, que tantas sonrisas me has sacado. Que has hecho mi vida un poco más divertida. Tú, que me tienes confundida. 

Todos estos sentimientos que no puedo expresar con palabras.

Ha sido una noche extraña. 

Una noche de amigos.

Una noche de música.

Una noche de amor y dolor.

En definitiva, una noche de cambios.

89.Amor

Al mirar hacia ti

vi mi rostro en tus ojos

y no pude saber

si te amaba o me amaba

o si amándome te amaba

o si amándote me amaba

Luego desaparecí.

88.

Porque el dolor viene con el amor

Porque el amor es un sentimiento doloroso

hasta el punto de querer morir ahogado.

87.

Que si. Que todos cometemos errores. Todos engañamos. Pero no hay peor error que engañarse a uno mismo. Porque luego el arrepentimiento te come, te quema y te corroe por dentro como si de ácido se tratara. Y lo intentas sacar fuera, pero no puedes. Porque gritar, desgarrarte, golpear. Todo eso ya no funciona. Todo eso ya no es suficiente. Y te sientes morir por dentro, y la única persona que tiene la culpa eres tú.

86.

Empiezas a tener un problema cuando lo que te hace daño comienza a gustarte.

85. Ecos del pasado.

Sus voces suenan como si me encontrara bajo agua. Sumergida. Voces amortiguadas que apenas puedo oír  Ecos del pasado que quedaron atrapados en lugar de seguir. Sus cuerpos cremados o putrefactos bajos tierras desaparecerán, pero su alma, su espíritu, se quedara vagando toda la eternidad.

84.

83.

Esta siempre junto a ti. Cuando vas caminando solo por una calle desierta. Cuando te despiertas en las madrugadas con la sensación de que alguien te esta mirando. Los segundos después de que una canción termine. Cuando se irrumpe el hilo de tus pensamientos sin razón alguna. El segundo en que las miradas de dos personas que se aman se encuentran. El momento previo a un beso.
Siempre esta contigo.
El silencio nunca te abandona.

82.

Autolesionarse no es una moda,

la anorexia no es una fase,

la depresión no es solo tristeza,

ser homosexual no es una elección,

ninguna violación esta justificada

y el suicidio no es resultado de cobardía.

81.

Ya sabía yo que eras el típico que va jugando con todas. Pero por sí no te has enterado, yo no soy la muñequita de nadie. Ya no...

80.

Me prometí no obsesionarme, pero joder... Todo me recuerda a el...

79. Amores amargos.

Leer conversaciones antiguas con una sonrisa estúpida en la cara. Volver a sentir los nervios, todas esas emociones que me llenaban cada vez que te veía conectado. No me quiero lamentar más, simplemente me gustaría poder recordar todo esto sin que las lágrimas afloren de improvisto. Sin sentir que todo lo que hice con respecto a ti fue incorrecto, aún sabiendo que no es así. Fueron buenos momentos. Buenos pero dolorosos.
Aún puedo sentir el dolor que me produjo tu rechazo. El ardor en los ojos. El nudo inmenso que se formó en mi garganta. El tener que esconderme para llorar, porque era demasiado complicado explicar el motivo de mi llanto.
Amores pasados. Siempre tan amargos.

78.

Cosas malas pasan en la oscuridad. La maldad espía detrás de puertas cerradas.

¿Quién te verá en la oscuridad?

¿Quién te verá a través de la oscuridad?

77.

Ayer soñé con él. Y volvieron los recuerdos que creía haber enterrado. Recuerdos dulces pero amargos.

Los primeros besos en el parque, las carreras bajo la lluvia hasta quedarnos casi sin aliento.

Besos mojados con sabor a chocolate y lluvia.

Todos esos momentos.

Los viajes de una hora en autobús. Gritando y riendo entre besos interminables. Sin importarnos los demás. Lo que más echo de menos son los abrazos por la espalda y los besos en el cuello.

El calor que desprendía tu cuerpo sobre el mío. Los murmullos de tus amigos. Tu risa en mi oído  en mi cuello, sobre mis labios. 

Agh. Todo era tan adorable.

Pero se echó a perder por los putos celos.

76.

Días en lo que los recuerdos son pasado y presente al mismo tiempo.
Olvidar. Resulta tan complicado. Sería más fácil si tuviera algo mejor en lo que pensar. Cualquier cosa. Pero no puedo.
Porque te veo cada día. Siempre estás ahí. Ya sea en el instituto, en las tardes, incluso por las noches estás presente. En mis sueños. Siempre presente.
De una manera u otro podría decir que me agrada, pero no es del todo cierto.
Duele sabes que podríamos ser más cercanos, pero en lugar de eso cada día te alejas más.
Nunca fuimos nada, pero siempre hubo algo. Al menos para mi.
Pero, ¿qué voy a saber yo? Era solo una cría. No sabía nada del amor. Ni desengaños. Pero con el tiempo he aprendido algo. Que el amor siempre acaba doliendo y hay veces que quedan heridas abiertas, que se infectan con mentiras y falsas palabras de consuelo, y que al final te acabas pudriendo por dentro.

75.

Chicos. Chicas. Personas de cristal, tan frágiles que se destruyen con palabras. Un día no serán más que pequeños fragmentos de cristal, pero nadie se dará cuenta.

74.

Su mirada profunda taladra tus ojos. Ves el halo oscuro que lo rodea.
Sus ojos. Oscuros y siniestros. Sientes que mira directamente tu alma, descubriendo todos tus secretos y miedos. Te intimida. Te humilla. Lo sabe y se regodea.

73.

Y dicen que eres como salido de un cuento. Pero no especificaron que clase de cuento...
Me prometo, mejor dicho: me obligaré a mi misma a no pensar demasiado en ello.

72.

Dar a los demás consejos que deberías aplicarte a tu misma.

71

http://www.youtube.com/watch?v=ex6HurjcmLc&feature=youtube_gdata_player

70.

Con cada latido sabes que estás más cerca de tu final.
Todas las criaturas de este mundo mueren solas.

69.

                                                                 Ella solo le pidió

un sueño,

y él le regaló una realidad.

A partir de ese día

lo perdió

para siempre.

Tú.

Espero ansiosa volver a verte. Cada vez que te miro siento como si cayera al vacío. Como si estuviera montada en una montaña rusa. A toda velocidad.
En ese momento, aunque este hablando con alguien, se me apaga la voz y me quedo callada. Depende del día, de mi estado de ánimo, te miro fijamente o simplemente me limito a bajar la mirada al suelo, y no la vuelvo a levantar hasta que pasas.
Para cualquier persona ajena, todo esto, puede parecer una tontería, pero para mi no. No puedo evitarlo.
Tú.
Cuando paso a tú lado creo que te das cuenta de algo... O bien sigues hablando o de repente miras para otro lado. Somos extraños que nunca tuvieron nada, pero siempre fueron algo.
Ese día, hace 4 años, no debí haber dicho que te odiaba, simplemente haber aceptado tu intento de retomar nuestra amistad. Agh, creo que es una de las pocas cosas de las que me arrepiento.
El otro día vi a tu hermano. A crecido bastante. Me ha mirado fijamente, a los ojos. La verdad es que me he sentido intimidad. Tenéis la misma mirada.
Supongo que voy a intentar aprovechar este año. No intentaré acercarme. Eso va contra mi manera de ser, me conformaré con poder mirarte. Esperando ansiosa el momento en el que se crucen nuestras miradas.
Ilusionarme pensando que algo va a cambiar.

Cicatrices y cortes.

Ya se han dado cuenta de que algo ha cambiado. De que no soy la misma persona que antes. Creo que algunos se han dado cuenta de los cortes que hay en mi muñeca izquierda. Los últimos días han ido a más. He intentado parar pero no he podido.
Siempre son en horizontal, nunca en vertical. Nunca tan profundos como para dejar una herida abierta. Cicatrices. No todas están en la piel.
Cicatrices en el alma. Por los malos momentos. Los rechazos y demás. Pero no dejaré que vuelva a pasar. Nadie va a ser tan cercano como para poder hacerme ese tipo de daño. Nunca va a haber tantisima confianza.

Novedades.

Bueno, pues ha pasado lo impensable.
A ver, como dije en una de las entradas anteriores la inspiración me llega en clase. Lo que hago es escribir todo lo que me viene a la cabeza en la parte final del cuaderno, arrancar las hojas escritas y llevarmelas a casa para escribirlas aquí, en el blog.
Hace unos días (el Sábado) me puse a buscar esas hojas y... sorpresa: no las encontraba.
Ayer pasé por la habitación de mis padre y encima del televisor vi unos papeles, y por mi costumbre de leer todo lo que veo, me acerqué para ver que tenía. Casi me da algo, cuando descubro que son mis papeles. Mis padres habían estado registrando mi habitación. Lo que yo llamo una invasión a mi intimidad.
Ya decía yo que estaban muy amables. En esos papeles hablaba principalmente de autolesión y ganas de desaparecer.
Y yo que creía que habían cambiado un poquito porque se habían dado cuenta de que algo no iba bien...
Menuda decepción.

Silly Lovesongs

Y como siempre estábamos los dos solos.
Tú y yo. Contra el mundo. Contra aquellos que no aprobaban lo nuestro. Contra los que se limitaban a criticar sin conocer los hechos. Egoísmo. Eramos egoístas a menos que la cosa fuera entre nosotros.
Tú y yo.  Palabras y falsas promesas de amor. El tiempo pasó y nos veíamos. Poco a poco se nos acabó el amor.
Tú y yo. Amigos tras haber tenido una relación. Fingíamos amistad cuando en realidad quedaba algo de amor. Te buscaste a otra e ignoraste mi dolor.
Tú y yo. Dos extraños que solían dedicarse palabras de amor. Caricias espontáneas  y besos a escondidas en un apartado rincón.
Tú y yo. Todo acabó.

Jódete.

Te quejabas continuamente del odio que demostraba hacia a ti, pero al parecer eras la única que lo veía. Yo insistía y de verdad quería complacerte, pero cuando no era una cosa era otra. Cuando hablaba, que por qué era tan descarada. Cuando no hablaba, que por qué parecía deprimida. Y lo creas o no me canso.
Y me parece injusto que de un día para otro pases de humillarme y pasar de mi a coger y querer darme abrazos y besos. Al final estas consiguiendo lo que decías.
Que te odie. Pero es que te lo has ganado a pulso.

Realidad (?)

Pensándolo en frío, me doy cuenta de que hay gente que realmente me aprecia. El problema es que me olvido de esa gente y voy directamente a autodestruirme, y es después de hacerlo cuando me acuerdo de ellos, y el sentimiento de culpa se hace más profundo.
Queda poco para ver la luz al final del camino.

Inspiración.

Me he dado cuenta de que la inspiración últimamente solo me llega cuando estoy en clase.

Cumpleaños.

Bueno, pues el título lo deja claro.
El domingo alguien cumple 15 primaveras... Y puede que no os importe pero... Soy yo ^^
Ays, como pasa el tiempo. Recuerdo perfectamente mi cumpleaños del año pasado. J fue tan tierno. Mereció la pena salir de casa, hacer un viaje de una hora intentando que no se destruya la tarta, solo para poder ver a esa gente... Este año será diferente, porque he cambiado y todo eso, pero espero que sea mejor que el anterior.

Mental.

Será depresión post-vacacional, pero me siento algo triste y sin ganas de nada. He vuelto a hacerlo, pero esta vez a sido sin motivo. Es un dolor extraño, pero visto desde mi punto de vista, en parte bueno. Han sido poco profundos. Sin sangre. ¿Aún no te has dado cuenta?
Cada vez es más frecuente esa sensación de que voy a desaparecer en cualquier momento. A morir. Estoy llena de negatividad, pero no puedo pensar en otra cosa cuando siento mi corazón bombear sangre y la sangre recorriendo mis venas. Todos los días lo mismo. Cada es más frecuente.

Frank Iero

Ídolo.

Vuelta a la rutina.

Bueno, pues estoy como todos.
Encerrada otra vez todas la mañanas durante seis horas y cuarenta minutos. Lo que viene siendo la vuelta a clase. En parte estoy feliz, por el tema de volver a ver a 3 o 4 personas, y en parte no. Me he enterado de que repitió curso y se fue del instituto. Eso es bueno (?). Hoy le he enseñado eso a A. No me ha dicho nada.
Por otra parte... le he visto otra vez. Intento no encontrarme con él por el patio o los pasillos, pero nos acabamos cruzando.
A lo mejor sigo pillada. Me duele verle. Mira que intenté olvidarle, y en parte lo conseguí. Salí con otros chicos y demás, pero siempre está ahí ese sentimiento, acechando en una esquinita.
En definitiva, ir a clase es un aburrimiento y odio mates.Y física&química también.
Espero que este curso se pase rápido.
Es el último año que le puedo ver.

Joder.

Lo estaba haciendo bien. Llevaba dos semanas tranquila, sustituyendo la cuchilla por un boli. Dibujando mariposas en lugar de ver como brota la sangre. Pero no. Todo acaba mal.
Dos semanas guardando lo malo y como no, reventé. Los daños no son graves. Los cortes son solo horizontales, no tengo el valor de cortar verticalmente.
En mi defensa puedo decir que lo necesitaba. Sentía que nada era real, otra vez podía sentir la sangre recorriendo mis venas. De lo único que estaba segura era del miedo, ese era el único sentimiento. Y tuve que hacerlo.
Joder, no debería haber empezado con esta gilipollez.
Pero lo que digo siempre.
No me arrepiento de nada, ya que aunque lo haga, las consecuencias siguen siendo las mismas.
Nada cambia.
Lo que ahora me pregunto es... ¿Valió la pena?

Todo queda atrás.

Todo lo que no llegamos a decir. Esas palabras que guarde dentro de mi, un día, decidieron escapar. Sentí la necesidad de gritar al mundo lo que llevaba dentro. Todo ese dolor y sufrimiento que durante un par de mese oculte bajo sonrisas y palabras felices. Sabía de sobra que tarde o temprano iba a salir todo, y así ocurrió. Reabrí este blog y lo hice. Di rienda suelta a todo ese dolor que guarde. De eso han pasado meses, pero aun, a día de hoy, se me sigue escapando alguna lágrima cuando lo vuelvo a leer. Vuelvo a sentir todo ese dolor y sufrimiento y me supera. No lo puedo evitar. Se podría decir que dentro de lo que cabe soy un poco masoquista, pero no importa, porque al leer eso me doy cuenta de que he madurado un poco y de un modo u otro me hace sentir feliz.

Missed Calls

Mi realidad.

                                           
Me siento como en una pelicula, como si nada fuera real. Siento como pasa cada segundo, como todo pertenece al pasado. Segundo a segundo me acerco a la muerte, y no puedo hacer nada para remediarlo. 
No es miedo a morir, es miedo a lo que hay tras la muerte.

Maybe.

No, hoy no. No sería agradable para nadie que me hospitalizaran el día del cumpleaños de mi hermano. Maybe another day...

Forget.

No intentes arreglar algo que ya no tiene solución. No conserves ni si quera una pizca de tu miserable esperanza. Borra todos los recuerdos. Quema todas la fotos. Olvida todos tus sentimientos. Si es necesario

tortura tu alma hasta que quede agonizante, con un único objetivo:

OLVIDARLE...

Clarity

Scream

Grita.
Grita hasta que puedas sentir tu garganta desgarrándose
Grita hasta que te quedes sin voz.
Grita hasta que no puedas más.
Grita hasta que tus gritos se conviertan en llanto.

Dolor.

Las lágrimas son como un ácido que quema mis ojos. Cuando los cierro siento que se derraman, caen abrasando mis mejillas. El dolor es insoportable. No consigo gritar. El dolor queda dentro, como un grito ahogado.

P.P

Nunca digas adiós, porque decir adiós significa irse lejos,
e irse lejos significa olvidar...

Revelación (?)

A lo mejor es verdad que estoy deprimida. No es normal pasar tanto rato llorando por algo que no es real. Por personajes ficticios. Por vidas imaginarias...