153.

Cariño, cielo, corazón, mi vida, encanto, preciosa, linda.
Todo menos mi nombre. Seguro que nombrabas a todas las demás de la misma forma.
La única vez que me llamaste por mi nombre fue aquel 20 de Agosto, que ahora se me antoja tan lejano.
La única vez que yo te llame cariño, fue para insinuar que todo era un maldito error. Que nosotros eramos un error.
Parece que han pasado años, cuando en realidad apenas a sido un miserable mes. Tan miserable como tú, que incluso te has olvidado de felicitarme por mi cumpleaños. Y eso que nos hemos visto esta mañana.
Y me has vuelto a ignorar. Eres tan despreciable y adorable a la vez.
Todo han sido falsas promesas acerca de que "nuestra amistad, no va a cambiar después de esto".
Mentiras y más mentiras. ¿Es que acaso no te das cuenta de nada?
Me conoces lo suficiente como para saber que me como la cabeza por tonterías como esta. O al menos eso creía yo.
Porque ya no sé cómo eres o cómo dices ser.
Maldita la hora en la que caí en tu miserable juego, en el que por lo visto tú tenías las de ganar y yo las de perder.

152.

"Ella era ácida y amarga, pero esas extrañas veces que se volvía dulce, se equivocaba y lo hacía con personas que gustaban de lo salado."
Tú siempre has sido de salado, y contigo soy tan dulce que dan ganas de vomitar. Tú mismo lo dijiste, soy tan dulce que me echarías mucha sal. Supongo que las chicas que últimamente te rondan son mucho más saladas. Sería una explicación lógica.

151.

Te echo de menos.
Te echo mucho, mucho de menos.
El problema es que soy demasiado orgullosaestúpidaidiota como para decirlo.

150. Veneno.

Ya ha pasado una semana.
No has dado señales de vida y eso no me ha hecho bien. Me siento vacía, triste, desganada, sin vida. Y lo peor de todo es que no conseguí sacar todos esos sentimientos hasta ayer, que fusionándose con la frustración, el rechazo y la furia, salieron con forma de lágrimas.
Ahora mismo lo veo todo negro. Tú, el instituto, yo, mi familia, mi incapacidad para reírme de manera sincera.
Lo último es lo más curioso. Así como me costó (de manera exagerada) poder llorar, creo que llevo algunos meses sin reír. Reír de verdad. Con ganas. Hasta que saltan las lágrimas.
Es como si no fuera capaz de exteriorizar mis sentimientos.
Se juntan demasiadas cosas.
Creo que se podría decir que he vuelto a recurrir a la autolesión o algo así. No me he cortado, pero aprovecho cualquier oportunidad para golpear o arañar mi piel. Tengo que evitar esto o echaré a perder estos seis meses de abstinencia.
Soy mala para mi y para los que me rodean. Bueno, sólo para mi porque aún soy lo suficientemente buena fingiendo sonrisas. Tardarán algún tiempo en darse cuenta de que algo no vuelve a funcionar bien dentro de mi cabeza. Yo misma tarde tiempo en darme cuenta.
Mi mente como está llena de pensamientos corrosivos, que en cierto modo disfruto.
Soy masoquista. Si no hay problemas los invento. Veo mal donde no lo hay.
Cobarde, masoquista, hipócrita, fría, sarcástica.
Soy una "joya", tal vez es por eso que no me diriges la palabra. Porque lo saco todo es quicio, y me monto jodidos castillos en el aire yo sola. A lo mejor es culpa mía, porque te conozco lo suficiente como para saber que no me quieres. Que solo me necesitas en momentos puntuales y que nunca, nunca, nunca serás para mi.
Y que sin besos no se hace el amor. Sin besos se trata simplemente de sexo. Y yo lo que quería de ti era amor, querido. Porque para tener sexo me hubiese conformado con cualquier tipo medianamente aceptable.

149.

Amor, querido, cariño, idiota, imbécil, cabrón.
A estas alturas lo eres todo a la vez. Creo.
Creo que me duelen más tus falsas muestras de interés que tu silencio.
O es al revés.
No puedo sacarte de mi cabeza. Estás en cada puto pensamiento que anida en mi mente, y eso no está bien.
No está bien porque por mucho que fume, que beba, que me coloque. Haga lo que haga, me meta lo que me meta, estás ahí.
¿Qué mierda me has hecho? ¿Cómo he permitido que me llegues tan dentro?
Me pillaste con la guardia baja y ahora pierdo la cabeza.
No puedo dormir, no quiero comer.
Eres malo para mi.
O bueno, visto por otra parte es mi culpa, dado que soy yo la que te permitió instalarte en una parte de mi cabeza, así que supongo que la que es mala soy yo.
O algo así.

148.

147. Veranos que acaban mal.

Hoy casi mando a la mierda estos seis meses que he pasado sin autolesionarme.
Me he sentido rechazada, no querida, pero sé que me ha hecho sentir así por mi culpa.
Ha sido mi puta culpa. Por insegura, vergonzosa, inmadura... por un montón de cosas.
No quiero volver a quedar con él. No quiero.
Me niego a volver a sentir esa sensación.

146.

Mañana es el día.
No sé si esta sensación es debido a los nervios, al amor o al no comer en todo el día.
Es una mezcla de cosas, agradable a la par que desagradable.

145.

Voy a echar de menos esto.
La atención que me brindas. Las conversaciones que pasan de ser dulces a subidas de tono en menos de dos segundos. Tus piropos. Mis constantes evasivas.
Lo echaré de menos cuando termine acostándome contigo y tú me olvides. Porque visto lo visto es lo que va a pasar.
Tonta. Más que tonta.
Que me pueden las palabras bonitas.
¿Sabes? Esto no se me da bien. No sé que responder cuando me dices todas esas cosas. Simplemente me río, o cambio de tema rápidamente.
Nunca se me ha dado bien ese tipo de cosas.
Respondo una cosa cuando en realidad me gustaría decir otra. Pero no la digo por miedo. O por vergüenza.
Resumiendo: tú eres demasiado dulce e hipócrita. Yo soy demasiado fría y crédula.
O al menos eso es lo que parece.

144. Domingo Astromántico

143. Tonta.

Y a la mínima caigo. Dos tonterías y unas palabras bonitas me desarman.
Pero esta vez no me dejaré llevar tan lejos, no, querido. Que sí, que te quiero y todo eso, pero ya me has demostrado como eres en lo referente a eso.
Un poquito de amor me pides. Me da a mi que es más que eso.
Lo exagero todo demasiado.
Es sólo un trocito de piel, por el amor de dios.
Me siento tan tonta cuando estoy contigo. Tan tonta.
Se me van las palabras y me da la risa nerviosa.
Me desarmas con los besos en el cuello, los abrazos y las palabras bonitas.
Soy tan idiota que, al final, cederé y te daré lo que quieres. Y luego seguramente te olvidarás de mi.
Como siempre.

Háblame, capullo. No seas hipócrita.

142.

141.

Hay días en los que me da la impresión de que no soy quien soy, que me limito a interpretar un personaje que yo misma he ido creando poco a poco.
Irónica. Sarcástica. Borde. Desagradable.
Amargada y pesada es como suelen referirse a mi mis adorados hermanos. O imbécil.
No pueden esperar que sea una chica sonriente las 24 horas del día, los 365 días del año. Aunque esa es otra. Cuando estoy feliz, alegre, habladora parecen más "molestos", parecen creer que escondo algo.
El reciente cariño "a golpes" de cierto individuo, que parece ser de lo más reciente, me molesta más que cuando estábamos en tratamiento y parecía que no me quería. Ahora lo veo preferible.
EstupidecesEstupidecesymásEstupideces.
Escribo esto desde el coraje, desde la ira, pero es que es el único sitio en el cual puedo "desahogarme". Es algo que me pertenece, que no me juzga.

140. JODER.

Joderjoderjoderjoderjoderjoderjoderjoder.
Soy una puta decepción.
Por mi culpa nos vamos ya, ya, ya.
Mi plan era repetir curso para poder elegir un bachillerato que de verdad quisiera hacer.
Pero no esto.
Tengo muuuuuuchas cosas que hacer antes de irme.
No pueden hacernos esto.
No ahora.