Todos los días (1)

Una mañana más.6:45. No me quiero levantar. Vuelvo a cerrar los ojos.7:00. Me levanto corriendo. Me pongo lo primero que encuentro. No está mal. Voy al baño.7:15. Me desnudo y me meto en la ducha. El agua hirviendo recorre mi cuerpo. El olor del champú y del gel es genial. Salgo de la ducha, me envuelvo en una toalla y escurro mi pelo.7:15. De vuelta a mi habitación. Hoy hará calor. Pantalones cortos y una camiseta oscura de manga corta. Las deportivas quedan bien. Busco el estuche de maquillaje. Encuentro el delineador y el rimel. No está mal. 7:30. Me miro al espejo otra vez no me gusta lo que veo no está mal. Me gritan que no me dejarán irme sin desayunar me muero de hambre No tengo hambre. Cojo la bici y bajo las escaleras rápidamente. Mientras pedaleo no pienso en nada concreto. Observo a la gente pasar a mi lado. Me preunto cómo serán. Si son felices. 7:50. He llegado.

Sin nada especial.

El otro día casi ropo a llorar al escuchar esa canción. Esa horrible canción. Me pareció en parte bonta sólo por el detalle que tuviste al dedicarmela. Pero no era la primera a la que le mandabas esa canción. Antes estuvo A y antes que ella seuro que hubieron muchisimas otras. Bah. Me sentía especial no me sentí especial contigo, la verdad. Tampoco esperaba un príncipe azul, apredí que todos los príncipes destiñen, que todos los besos luego duelen y que los te quiero desgarran el corazón. Me querías o al menos fingías quererme de una manera un poco extraña. Cuando me besabas podía sentir mariposas en el estómago. Cada vez aue me tocabas mi pulso se aceleraba. Yo no quería enamorarme, nunca, y menos enamorarme de ti. Eso fue un golpe bajo y rastrero. Cuando te conocí fue raro. Lo primero que quise fue que F te pidiese salir rn plan coña. Nos hablaste muy poco de ti. Hablaste un poco de tu novia, pasaste por tus gustos... Y nada más. Nada sobre tu familia. Más tarde descubrí que uno de tus hermanos había muerto y que el otro tiene antecedentes penales, juicios y variad temporadas en el hospital. Yo al principio te ví como a uno más. Sin nada especial...

Lo mal que hemos hecho esto...

Pobre chica. No me refiero a mi sino a ella. Es otra que está enamorada e ignora que vve en un mentira.Una gran mentira. En verdad mereces quedarte sólo No creo que te vayas a quedar sólo. Aunque seas un cabrón y un capullo al estar engañando a esa pobre chica, no te lo mereces ¿Por qué? Supongo que es porque has pasado lo tuyo. Recuerdo esas conversaciones. Esos fríos días de Diciembre en los aue podíamos pasar toda una tarde hablando, a pesar de haber estado toda la mañana juntos. Recuerdo cuando te pregunté por la chica que te gustaba. Me dijiste que era como un ángel. Y aunque nunca te li dije y nunca te lo diré, ese día lloré. Lloré de rabia, de frustración. Lloré porque estaba triste. Yo no sabía que te referías a mi, así que desee con todas mis fuerzas poder ser esa chica. Te quería. Mucho. Por ese entonces tu tenías "novia" ¿lo recuerdas? Yo no estaba bien. Pasé una o dos semanas muy mal, triste e intentado fingir que nada pasaba. Creo que una pequeña parte de mi sabía que yo era "tu ángel". Sabía que era yo por todo lo que la gente decía. Que acabaríamos juntos. Peor nosotros nos reíamos y lo negábamos siempre. En el fondo los dos lo sabíamos, ¿no? Al menos yo lo sabía. Tenía miedo de que pasara esto. De que dijéramos eso de intentar ser amigos después de la ruptura. Pero pasa lo que pasa. Que no se puede... No sabes lo mal que hemos hecho esto...

Un amigo más.

Siento como lentamente pasa el tiempo. Siento que lo estoy malgastando contigo, que mi vida se escapa. Se escapa entre mi manos y cada vez que intento alcanzarla se aleja más y más. Cada vez más. Cada día son horas malgastadas. Solo pienso en la muerte  La muerte ahora mismo no es relevante, no me importa demasiado. Es un asco. El paso de tiempo, el sentir cómo se escapa. A veces me da la impresión de que soy la única a mi alrededor que se percata de esta manera...
Cada día pienso en ti, en lo que estarás haciendo. Con quién estarás. Qué estarás pensando Cada día intento no pensar en ti. Creo que esto se me ha ido mucho de las manos. A veces me gustaría volver al principio de todo.
Al primer día.
Cuando todo empezó.
Cuando simplemente te vi como a un amigo más...

¿En serio seguimos asi?

Otra vez aquí , otra vez esos sentimientos encontrados... ¿Por qué no te das cuenta..o... por qué haces como sino te dieras cuenta de nada? Duele. Pero creo que es uno de esos dolores buenos ningún dolor es bueno. En el fondo supongo que me lo merezco... Pero no tenías que cortarme así. Alejándome tan repentinamente y brutalmente de ti, y viniendo de vez en cuando. Siempre que te da la gana. Siempre que te aburres. En el fondo me gusta lo detesto completamente.
Yo soy la que se deja nadie te ha dado ningún derecho a tratarme así. No es justo. El otro día casi lo descubres todo. Me hubiera gustado que lo supieras menos mal que no te enteraste de nada. Todo es tan difícil.
Cuatro meses. Ese es el tiempo que ha pasado desde que me arruinaste todos los jodidos días. Y sigues sin darte cuenta.
Cada vez que me sonries... Mi corazón se encoge por momentos. Eres cruel soy estúpida. No debería dejar que me afectase. Debería aplicarme mis propios consejos. Salir adelante, fingir una preciosa y falsa sonrisa, hacer como que nada me afecta y estar ahí. Junto a ti, intentando aguantar.
Ha pasado mucho tiempo... ¿En serio seguimos así?

Días Mejores...

¿Quién lo diría? Sólo han pasado un par de días y ya estoy mucho mejor. Ya no pienso tanto en ti. Ya no me importas tanto. Puede que el sentimiento hacia a ti esté empezando a remitir.
Esas palabras fueron escritas hace dos semanas y ahora...¡ JÁ! Esas palabras se las ha llevado el tiempo, como si no hubieran sido nunca dichas por mi. En verdad es todo siempre igual. Yo me quejo siempre de lo mismo: de ti, de mi, de mi familia y repito constantemente que me quiero ir. Ya cansa, ¿no? Al menos eso creo yo. Pero es que me es casi imposible hablar de otra cosa, porque esto fue credo para ello... Para poder quejarme y lamentarme libremente de todo lo que no quiero contarle a los demás... Y yo que creía que iban a ser eso, días mejores...